Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

я молча кричу, кричу, но не молча...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:23 

Ну, вот, наконец, после моих долгих мытарств, я прибрела сюда! О существовании подобного места я узнала совсем недавно и слишком случайно. Вначале подумала, что это какая-то странная вещь, заниматься которой я вовсе никогда не собираюсь, ведь твоя Душа штука достаточно личная. А тут все направо налево дарят её друг другу. Но теперь я понимаю, что умею так крупно ошибаться. И вовсе не просто так захотелось мне попробовать доверить свои мысли всем, кому моя история станет интересна. Просто в моей жизни появилось что-то, что заставляет меня переворачиваться с головы на ноги и наоборот, что заставляет двигаться вперёд, что помогает мне быть СОБОЙ. И это произошло достаточно случайно и вовсе неожиданно. Для всех. Но, наверное, всё-таки, только не для меня. Хотя…

@музыка: R.W.

@настроение: получилось!

01:22 

Любовь. Как замечательно, что она есть. Как замечательно, что она будет.
Любовь.. Бывает такой разной. Страстной. Непредсказуемой. Заставляющей измениться. Покориться. Забыть. Ожить. Она просто не оставляет воздуха, накрывая своей волной и разум, и сердце, и душу. Она выталкивает нас на поверхность, давая насладиться свежим глотком воздуха. Она губит. Возрождает. Спасает. Убивает. Она делает нас живыми и заставляет жить. Она способна заставить нас отказаться от самой жизни. Она не похожа ни на что иное. Она – тайна, разгадку которой может найти лишь тот, кто любит по-настоящему. Только он может видеть мир таким, каким он должен являться в действительности. Только он способен сотворить его, подарив его всем на этой земле. Только он может получать истинное наслаждение от мук. Сладостных мук. Ожидания. Разлуки. Расставания. Недоступности. Только ему открыта дорога, идя по которой можно осознать истину.
Любовь… Почему так много вопросов ты оставляешь без ответа? Почему ты появляешься не тогда, когда так тебя ожидают, а совершенно неожиданно, заставая врасплох? Почему мы так боимся покориться тебе, опасаясь потерять себя? Почему ты не всегда учишь нас любить? Почему, порой, заставляешь жалеть нас о тебе всю свою жизнь? Почему разрешаешь себе быть лишь наполовину, умножаясь вдвое в страдающем от неразделённости? Почему лишь мгновение тебя бывает слишком много? Почему не даёшь ответа, как спастись, чтобы не захлебнуться от неожиданной волны? И почему от твоего недостатка мы страдаем слишком часто?...
Любовь.. Как странно, что твои грани настолько размыты, что, порой, невозможно определить какая ты пришла. Как здорово, что ты умеешь быть такой разной. Такой непредсказуемой. Такой сладкой. И волнующей. Как сложно с тобой бороться. Как не хочется бороться с тобой. Как неправильно, что мы не умеем тебя принимать, а приняв, не умеем жить вместе. Как плохо, что мы почти так и не научились дарить тебя другому. Как интересно жить с тобой. И насколько пусто без тебя.
Любовь. Как замечательно, что ты есть. Как замечательно, что ты будешь.

@настроение: ...!

16:11 

Никогда не говори никогда. Даже не смей думать об этом слове. Оно изначально в самом своём определении уже неверно. Никогда не зарекайся о невозможности какого-либо поступка. Потому что мы настолько изменчивы и непостоянны, что, порой, даже представить себе не можем, что может произойти завтра.
читать дальше

19:27 

Хочешь, я подарю тебе небо?
Не улетай оттуда никогда.
Ведь это там, где прежде не был,
Где краски Сердца и блаженная тоска…
Хочешь, я подарю тебе солнце
Или луну прекрасную из ночи?
Чтобы твой взгляд, как впрочем,
Я знаю – ласков, так же непорочен…
Хочешь, я подарю тебе воздух?
Его дыханье и прикосновенье,
Всю нежность глаз, из чувств своё творенье
И мысли, радость, Сердце и слова…
Хочешь, я подарю тебе сказку,
Что мама в детстве прочитала?
И в ней слова: «Тебя мне не хватало…
И очень долго я тебя искала…»…
Хочешь, я подарю тебе руки?
И вместе с ними и саму себя.
И эти страшные, но сладостные муки,
Когда я существую без тебя…
Хочешь, я подарю тебе губы?
Прикосновенье Душ, Сердец и тел.
Любовь… И кто тебя придумал?..
Любить не больно. Так, как и хотел…
Хочешь я подарю тебе нежность?
И океан небес, их чистоту
И искренность, заботу, белоснежный
Комок Души. Взамен – я не возьму…
Хочешь, я подарю тебе ночью
Из рук сплетенья яркий нежный сон?
И чувства голос, что такой родной,
Мгновенья в забытье… Он слишком хочет…

01:50 

Страсть… Как ты неожиданно одолеваешь всё наше существо, не оставляя разуму ни частички места. Как желанна ты, как непредсказуема. То заставляешь наше сердце кипеть, как вулкан, то также неожиданно, как вулкан, просишь его потухнуть. Ты не желаешь поддаваться нашим прихотям, желая оставаться непредвиденным таинством. И, накрывая нас очередной волной, не даёшь даже шанса глотнуть хоть немного воздуха, чтобы наши силы вконец не иссякли. Ты обворожительна. И заставляешь нас быть не менее обворожительными в глазах того, кого выбрала своей жертвой. Ты не разрешаешь нам думать, иначе вся твоя прелесть была бы утеряна и от тебя осталось лишь слово без смысла, пустой звук. И тогда мы лишились бы того приятного безумства, насладиться которым мы так охотно, а, порой, и с опаской, разрешаем себе. Не будь тебя, наша жизнь так много бы потеряла, так много не успела узнать, ощутить, понять, отдать, подарить. Ты великолепна. Обворожительна. Сбивающая нас с разумного пути, и открывающая дорогу в мир желаний, ты помогаешь нам обретать то, чего без тебя невозможно было бы достигнуть. Ты хватаешь мёртвой хваткой и шансов на спасение практически нет. Но тем лучше, ведь…
Страсть. Как прекрасно, что ты ещё не научилась быть для меня лишь набором букв, значения которых моё сердце так и не смогло бы узнать. Как прекрасно, что я отыскала для тебя место и сумела попросить остаться ещё слишком надолго. Ведь страх потерять самое безумное чувство намного сильнее, чем некий другой. Ведь без тебя станет намного более пусто, а, значит, намного безжизненнее.

18:29 

Осень… Ты смерть. Разъедаешь меня изнутри. И медленно губишь. Издевательски пожираешь всю мою сущность… всю мою плоть… всю меня… мои мысли… желания… действия… мою жизнь… Я не боюсь вновь умереть. Я боюсь этих страшных мук, которые заставляют следить за своим мучительным концом. Ты заставляешь страдать всех, кто рядом. Ведь они не могут понять, что со мной происходит… не могут понять, что я умираю.. и что мне всё равно никто не может помочь, кроме меня… и неё… Осень.. мы слишком похожи и слишком разные, чтобы существовать вместе… Сумею ли перенести хотя бы ещё одну тебя?.. Сумею. Ведь я буду стараться.

01:34 

Она не даёт ей покоя. Она никак не хочет её отпустить. Она любит её. Она удивительно её любит. Она надеется. И она не отпускает её.. из головы. Она не исчезла из неё. Она думает про неё, потому что она может. Потому что было интересно и… без глупостей. Потому что она. А я ведь ещё совсем новая. Они будут снова… .....
Я не нужна ей… я не чувствую. Мне сложно от этого. Она рядом со мной. От неё я далеко. Она не пускает. Я слишком простая для неё. Ребёнок. Неинтересный. Не нужный. Пустой. И глупости сплошные. Как надоело. И никак не вырулим. Сказать нельзя. Пусть прочитает. Не знаю, почувствовала она меня. И почему так не получается, когда она рядом. И зачем она всё время говорит про неё? Знаю, разрешила сама. Думала – вот уже. А чем дальше, тем больнее от этого.. Но…

я люблю её… очень.

23:51 

Иногда ты настолько переполняешь всю меня, что мне становится страшно. Страшно от того, что я разорвусь на ничтожные куски лишь оттого, что нет рядом.. тебя. И как хорошо, что нет, потому что… лишь от одного взгляда меня бы не стало. Не представляешь, как я устала от слов. Мне мало их. И они - слова. Как жалко, что не умею подарить тебе свои чувства. Так мне стало бы намного легче. Потому что их стало бы меньше. Потому что новым было бы больше места. А так они жмутся рядом, наступая друг другу на ноги, зажимая руки и голову. Им не хватает простора. Потому что тебя во мне много. Нет, мало. Просто места не хватает. Но его становится всё больше. Из-за тебя. Вот доигралась. И какие шутки здесь? Какой детский сад? Не понимаю. Просто иногда теряюсь, когда ты близко. А в детстве, знаешь ведь, проще. Но уже по-другому.


Мне плохо без тебя. Нужно чувствовать, что ты рядом. Хотя бы видеть. И как можно желать обнять тебя… всегда. Ты.... знаешь всё. Но я хочу говорить это ещё хоть тысячу раз, чтобы действительно до конца поняла.

03:36 

Я слишком часто выпадаю из действительности… устала я… теряюсь… путаюсь… забываю… будто периодически просыпаюсь…
а потом снова попадаю в лапы этого бессовестного сна… открываю глаза… смотрю, но не вижу… ничего… кроме пустоты…
своей собственной пустоты…. от которой я так устала… но без которой жить, наверное, не получается…
привычка… и уже не сложно, ведь…

02:32 

сегодня я впервые

увидела...
почувствовала...
ощутила...
смогла понять...
СЕГОДНЯ Я ВПЕРВЫЕ УЗНАЛА, ЧТО ЛЮБИШЬ...



а телефон.. только для sms...

22:30 

...

Одиночество. Оно не зависит от числа людей вокруг. Одиночество – оно внутри. Одиночество – это состояние души. Одиночество – это ты. …



22:34 

зачем..?.

Только для себя… в себе… у себя… сама для себя… и ни кусочка для других… только слово одно… «нет»… не для вас это… для меня… я сама… для себя… в себе… у себя…


Я люблю тебя безумно.

любишь…

00:49 

Не так часто.. я боюсь.. того, что привыкну, что могут превратиться лишь в слова.. для меня.. для тебя. Не так часто… Я не хочу перестать бояться и безумно рада, что боюсь до сих пор.. говорить… но уже не так часто. И ты.

Говори.
Всегда.
Я люблю тебя.




22:34 


....снова дождь. Ведь ты просто вода. И зачем для меня ты так часто бываешь совсем не простым....
....ты не смогла ступить всего лишь шаг. Ведь оставался всего лишь один… Но ты сделала его не ко мне. Ты шагнула по-другому.. и....
....но настолько уже родные глаза.. и улыбка.. и взгляд.. который мне что-то говорил, но ведь всё равно я поняла так, как сама захотела….
....зачем мы бываем не вместе, когда настолько близки....
....я безумно хотела тебя обнять. Тогда, когда ты стояла всего в нескольких шагах от меня. Но ты была не моей. Всего один шаг отделял нас. И эта дурацкая зажигалка. Зачем?....
....наверное, я снова всё это для себя придумала. ты подумаешь именно это. ну и пусть так....

22:36 

как жаль, что писать я до сих пор так и не научилась

иногда мне кажется, что нам лучше встречаться и не говорить ни слова. Потому что так я тебя лучше чувствую. Потому что так я совсем настоящая. Потому что так мы становимся ближе. Когда ни слова. Лишь глаза.. и руки.. взгляд.. в которых всё.. мы…. все....

я так хотела, чтобы ты была со мной. Чтобы безумно близко. Как… И почему сейчас я....

иногда я готова подарить тебе всю себя. Забыть, что существуют другие люди. И чтобы они вовсе обо мне не помнили. И время остановилось. Чтобы только с тобой… чувствовать до конца.. и не терять… чтобы ты дала хотя бы небольшой кусочек себя... хотя бы на время… чтобы чувствовать тебя ещё ближе.. больше.. моей....

я хочу быть с тобой. Всегда. Потому что более близкого.. и родного человека.. у меня ещё не было. Но почему? Ведь мы слишком разные. Ведь мы слишком похожи. Мы бываем вместе. Но далеко. Мы теряем в себе друг друга.. выпадаем… но лишь для того, чтобы вновь возвратиться.. и ощутить, насколько лучше, когда вместе. Сейчас. И я не хочу, чтобы наступило потом....

00:19 

даже лучшему другу нельзя говорить всего. потому что может обернуться всё так, что иногда будет казаться, что выбраться из этих сложностей.. недомолвок.. опущенных взглядов.. глупых мыслей.. и придумок будет уже возможно лишь никогда.... но почему? кому же тогда можно доверить себя полностью? кому можно говорить всё, не боясь, что тебя не поймут? или поймут, но не примут. а будут о своём думать.. о себе.. о нас в прошлом. неужели всё действительно НАСТОЛЬКО поменялось? ведь не было раньше до конца так, как ты иногда вспоминаешь. идеализирушь. разве не так? это нормально. но раньше действительно было иначе. но ведь тогда мы были рядом. тогда мы были друг для друга больше. тогда мы были намного ближе. а сейчас: 400 км и ... да, ты правильно всё чувствуешь. но я не могу по-другому. потому что. ты должна понимать. И перестань надумывать. ведь ты есть во мне. пусть немного иначе, но есть.

прости меня за меня. пожалуйста...


23:53 

не способна словами… и никто…


Испытывали ли вы потребность в другом человеке больше, чем в самом себе? Сливались ли с ним настолько, что «я» внутри вас переставало существовать.. а было лишь сплошное «мы»..? Необходимое. Нежное. Настоящее. Понимали ли вы, что именно о нём думали так много времени в своей жизни тогда, когда даже не могли предположить, что встретите его? Могли ли вы себе признаться, что более родного человека нет в вашей жизни? И вам не было бы страшно оттого, что можете всё.. всех потерять, чтобы только вместе быть.. рядом.. близко.. вдвоём.. пусть даже только? Чувствовали ли вы его настолько, что могли знать его.. всего.. тогда, когда он был от вас очень далеко? И смогли ли вы позволить себе осознать, что если он не будет жить внутри вас, то и вас самих будет сложно отыскать? Потому что для вас этот человек значит слишком много и, порой, от этого приходится совсем не просто. Ведь никто не сможет понять это, кроме вас самих. Потому что всё очень глубоко. Там, где нет слов. Там, где можете быть только вы. Там, куда вы впускаете только.. и лишь.

@музыка: "место, где свет..." М.Вр.

16:00 

но не иначе. иначе - ...

Только
кофе с сахаром.
И
никак
иначе.
Только
не по-другому.
Я не пью
кофе без сахара.
Слишком редко.
Без него
не могу.
Не вкусно.
Скучно.
Это
сахар растворяется в кофе
или
кофе растворяет сахар
?
Без ответа.
Его просто не бывает.
Зачем?
И не всё ли равно.
Я раньше то и кофе не пила. Вовсе. Только пробовала. От скуки. Редко. Дурь.
Сейчас – только он. Я забыла о другом. Я обо всём забываю. Я хочу обо всём забывать.
Только бы ты. Рядом. Со мной.

02:37 

и пусть. пусть. пусть..

неужели совсем? нет, всё-таки ещё не до конца.. я ещё держусь. но зачем?.. для чего? я знаю, почему. и, возможно, до конца так и не станет. и тем лучше. но из меня не убежит. потому что нет. было уже.. и будет... и пусть. пусть. пусть..

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Танцуй и не останавливайся...

главная